John Noble spielt mit. Soweit zu allem, was so halbwegs positiv ist an diesem Film. Ansonsten erleidet man ähnliche Qualen beim Ansehen wie jemand, dessen Scrotum auf einem Stuhl angenagelt wird. Blablabla und alle jungen Urlauber erleiden auf einer Insel ihre schlimmsten Albträume, damit die hanebüchene Story am Ende den Präkariatsfernsehplot herauswürgt. Und weil wir gerade dabei sind, wenn man noch hanebüchenere riesige außerirdische zahnige somiesanimierte Froschmonster sehen will und genauso unbegabt cgite Würmer aus dem All und die Billigversion von Borgnine und die ultraübelste Synchronisation aller Zeiten dazu um die Ohren gehauen bekommen mag, schlappwitzbegleitet, bis man trotz der Nägel im Stuhl vor blankem Entsetzen freiwillig hochspringt, egal, um da wegzukommen aus dieser minderbemittelten Bilderundtonhölle, oder wenn man für Erzfeinde, denen man Schlimmeres als den Tod wünscht, ein Nikolausgeschenk benötigt oder wenn man Bulimiefreundinnen beim Nochschlankerwerden zu unterstützen sucht oder einfach nur einen well defineden Sixpack will, knallhart, dann sei geraten zu dem Doppelprogramm Voodoo Lagoon und Alien Incursion.